Psihologii au studiat relațiile de zeci de ani și au descoperit ce obiceiuri ajută la menținerea iubirii și la evitarea despărțirii.
Psihologii au identificat modele atât de fiabile încât pot prezice divorțul cu o acuratețe uimitoare / foto depositphotos.com
Psihologul american Mark Travers a identificat cele mai importante zece lecții despre iubire, care au fost predate de cercetările celor mai buni experți în relații din lume – doctorii John și Julie Gottman, numiți adesea „Einsteinii iubirii”.
„Ceea ce a fost revoluționar în munca soților Gottman a fost că nu s-au bazat pe teorii vagi sau pe idealuri romantice. Ei au ctificat relațiile cu o precizie extremă. Le-au cartografiat. Ei au identificat modele atât de fiabile încât puteau prezice divorțul cu o acuratețe uluitoare. De-a lungul anilor lor de cercetare, am aflat că relațiile puternice sunt construite pe baza articolului său cotidian al psihologului, nu a bunăvoinței”, a repetat în timp. Forbes.
În studiul lor din 2017, publicat în Journal of Family Theory & Review, „The Natural Principles of Love”, familia Gottman a rezumat mai mult de patru decenii din cele mai bune lucrări pe care le-au făcut în domeniul relațiilor. Și iată lecțiile de dragoste, bazate pe acest studiu, pe care Travers le-a enumerat:
Întoarce-te întotdeauna către partenerul tău. Este vorba despre a răspunde cu interes, căldură sau implicare. Atunci când partenerii se adresează în mod repetat, ei confirmă că lumea lor interioară este importantă unul pentru celălalt. În timp, acest lucru creează securitate emoțională – baza intimității.
Nu te îndepărta. Retragerea are loc atunci când încercările de conectare sunt ignorate, respinse sau întâmpinate cu indiferență. Cuplurile care întâmpină cele mai multe dificultăți încep de obicei pur și simplu cu înstrăinarea.
Nu privi niciodată în altă parte. Întoarcerea este mai dăunătoare decât retragerea, deoarece implică răspunsul la o abordare cu iritare, ostilitate, critică sau dispreț.
Creați o hartă a iubirii. Familia Gottman descrie relațiile sănătoase ca având „hărți ale iubirii” detaliate. Harta dragostei este înțelegerea ta mentală a lumii interioare a partenerului tău: fricile, stresul, obiectivele, amintirile, preferințele, nesiguranța, visele și așa mai departe.
Creați un sens comun. Semnificația generală se referă la sentimentul că relația ta este mai mult decât se vede. Este cultura emoțională pe care o creați împreună: tradițiile, valorile, riturile, obiectivele, amintirile și viziunea împărtășită pentru viitor.
Investește în „contul tău bancar emoțional”. Soții Gottman folosesc adesea metafora „conturilor bancare emoționale” pentru a discuta despre relații. Pe scurt, soldul contului reflectă atmosfera emoțională pe care o împărtășesc partenerii.
Citeste si:
Faceți retrageri cu moderație. Interacțiunile negative sunt echivalentul retragerii de fonduri din contul tău bancar emoțional: critică, neglijare, ostilitate, lipsă de respect, duritate inutilă. Retragerea poate lforma unor strigăte nejustificate la adresa unui partener, indisponibilitate emoțională, încălcarea încrederii sau nerespectarea sentimentelor acestuia. Astfel de momente sunt inevitabile; uneori ai o zi proastă sau proasta ta dispoziție preia controlul. Conflictele, stresul, neînțelegerile și greșelile emoționale sunt părți inevitabile ale intimității.
Evitați supraîncărcarea emoțională. Copleșirea emoțională are loc atunci când conflictul devine atât de intens încât, în esență, intri în modul de supraviețuire.
Acceptați influența. Aceasta înseamnă să permiteți gândurilor, sentimentelor, nevoilor și opiniilor partenerului să vă influențeze cu adevărat deciziile și comportamentul.
Acceptați încercările de recuperare. Este orice încercare de a reduce tensiunea și de a restabili conexiunea emoțională în timpul sau după un conflict. Este important de menționat că o astfel de reconciliere este posibilă numai dacă ambii parteneri sunt dispuși să o recunoască și să o accepte. Una dintre cele mai dăunătoare greșeli pe care cuplurile le pot face este să renunțe la orice încercare de reconciliere, deoarece sunt prea concentrați să „câștigă” argumentul.
Să ne amintim că mai devreme un psiholog a numit două „abilități de dragoste” care vor salva orice relație.
