La prima întâlnire, este greu să faci diferența între o pasiune și o dependență – ambele îți dau fluturi în stomac.
Cu toate acestea, un psiholog cu experiență va observa diferența în modul în care o persoană vorbește despre foștii săi iubiți, relatează un corespondent .
Steagul roșu numărul unu: partenerul îi numește pe toți cei anteriori „narcisiști” sau „psihopați”. În realitate, toți avem relații eșuate, dar un flux constant de victimizare indică o incapacitate de a-și asuma responsabilitatea.
Pixabay
Al doilea semnal se manifestă atunci când refuzați o cerere mică. Persoana dependentă se ofensează disproporționat față de situație – poate să nu mai vorbească timp de o jumătate de oră sau să înceapă să insiste asupra vinovăției.
Fii atent la modul în care reacționează la spațiul tău personal. Persoanele dependente emoțional încalcă adesea limitele încă de la a doua întâlnire: sună la ore nepotrivite, cer un răspuns imediat pe messenger.
Viteză periculoasă
Al treilea marker este viteza de apropiere. Dacă vi se propune să vă mutați împreună după două săptămâni de întâlniri sau dacă vi se oferă un cadou foarte scump la a treia întâlnire, nu este vorba de romantism, ci de o încercare de a vă lega cu obligații.
Studiile arată că personalitățile care creează dependență folosesc „bombardamentul amoros” pentru a vă ține în priză. Ele spun în cinci zile ceea ce o persoană normală ar spune în șase luni.
Al patrulea semn îl vei observa dacă vorbești despre planurile tale în care nu există loc pentru partenerul tău. De exemplu, o excursie cu un prieten sau un hobby. Dependentul va începe să devalorizeze aceste activități: „Este acest lucru mai important decât noi?”.
Important: o persoană sănătoasă poate fi supărată, dar nu vă va interzice sau nu va face scandal. Va oferi un compromis sau va accepta pur și simplu alegerea ta.
Test social
Al cincilea semnal este reprezentat de prietenii săi. Persoanele dependente emoțional rareori au relații lungi și calde în afara unui cuplu romantic. Ei fie nu au prieteni apropiați, fie acei prieteni se ceartă și se împacă în mod constant.
O întrebare simplă de pus la o primă întâlnire este: „Care dintre prietenii tăi te-au sprijinit într-o perioadă dificilă?” Dacă răspunsul este doar numele mamei tale sau nimeni, ar trebui să fii precaut.
Psihologul Robert Bornstein a arătat că comportamentul adictiv este adesea deghizat în supraprotecție. O persoană vă poate acoperi obsesiv cu o pătură sau vă poate hrăni cu lingurița – dar aceasta nu este tandrețe, ci control anxios.
Distincția este simplă: grija autentică ia în considerare dorințele tale („Ți-e frig? Lasă-mă să-ți aduc un plaid”). Dependentă – ignoră respingerea („Pur și simplu nu înțelegi, ți-e frig”).
La a treia întâlnire puteți aranja deja un mic test. Spuneți că trebuie să fiți singuri sâmbătă. Uitați-vă la reacție: o pauză urmată de „OK, ne vedem duminică” este norma.
Dar târguiala, resentimentul sau încercarea de a te răzgândi este motiv de reflecție. O ședință cu un psiholog este mai ieftină decât un an de relații toxice.
Nu vă așteptați ca dependența să dispară de la sine. Este un model persistent de comportament care necesită cel puțin șase luni de terapie pentru a fi corectat.
Dacă observați două din cele cinci semne, cel mai bine este să continuați să comunicați, dar fără să vă grăbiți. Nu vă mutați, nu împrumutați sume mari de bani și nu deveniți intimi până când nu vă vedeți partenerul într-o situație stresantă.
Amintiți-vă: o relație sănătoasă nu vă cere să mergeți pe coji de ouă. Tăcerea după „nu” nu este un dezastru, ci o oportunitate de a vedea dacă persoana respectivă știe să respecte limitele altor persoane.
