Fetele întâi născute cresc mai repede din cauza stresului matern din timpul sarcinii, care le transformă în „părinți de rezervă” în timp ce sunt încă copii
Sursă:
Ești prea responsabil pentru binele tău? Sunteți extrem de critic față de orice greșeală pe care o faceți? Ești perfecționistă? Trebuie să fii fiica cea mare. În timp ce copiii mai mici, mijlocii și singurii copii pot, de asemenea, să aibă aceste caracteristici, acestea sunt asociate cel mai strâns cu fiicele mai mari – un concept cunoscut sub numele de „sindromul fiicei mai mari”.
Un studiu recent pe această temă a constatat că fiicele întâi născute se maturizează de fapt mai repede decât ceilalți copii din cauza stresului pe care mamele lor l-au experimentat în timpul sarcinii, scrie Huffpost.
Acest lucru înseamnă că există ceva adevăr în videoclipurile și memele populare despre dificultățile vieții ca fiică mai mare. Printre acestea se numără asumarea unor sarcini de adult ca un copil, organizarea reuniunilor de familie și imposibilitatea de a cere ajutorul cuiva.
Sarcina mentală invizibilă
Nu va fi o surpriză pentru nicio fiică mai în vârstă că nu este ușor, iar tu probabil te simți inconfortabil la gândul tuturor lucrurilor pe care crezi că trebuie să le faci. [Небольшое примечание: не нужно].
Dacă vrei să te simți mai fericită și mai împlinită, terapeuții au subliniat un lucru care stă în calea fericirii tale: hiper-responsabilitatea. Potrivit lui Natalie Moore, un terapeut de familie licențiat din California, este frecvent ca fiicele mai mari „să se simtă excesiv de responsabile pentru familia părintească”.
Ele se pot simți responsabile pentru frații mai mici și chiar pentru părinții lor, a adăugat ea. Ele pot simți, de asemenea, nevoia de a purta „sarcina mentală” sau de a îndeplini sarcinile nevăzute necesare pentru a menține familia pe linia de plutire – cum ar fi cumpărarea de cadouri de ziua de naștere pentru un nepot sau asigurarea că frații își felicită părinții cu ocazia unei aniversări.
„Și apoi acest lucru se poate răspândi și în alte relații: un sentiment de responsabilitate în propriile familii, acasă, și chiar hiper-responsabilitate la locul de muncă”, a spus Moore. „Ei trebuie să fie întotdeauna cei care se asigură că lucrurile se fac și că toată lumea își face treaba la timp.”
Când ești îngrijorat de toate lucrurile de care trebuie să te ocupi, poate fi greu să te relaxezi și să te distrezi.
Rolul de „părinte surogat”
Pentru multe fiice mai mari, responsabilitatea este atât de mare încât își înlocuiesc părinții. „Cred că una dintre caracteristicile fiicelor mai mari este că ele poartă adesea o parte din povara părintească”, a remarcat Danica Harris, terapeut somatic și coach din Texas. Aceasta este o dovadă în plus a sentimentului accentuat de obligație pe care mulți îl simt.
„Uneori li se spune explicit că au o responsabilitate. Dar de multe ori este un lucru implicit care se întâmplă în sistemul familial, în care ei preiau o parte din afacerile familiei”, a explicat Harris.
Acest lucru este valabil mai ales atunci când există mai mult de doi copii în familie – fiica cea mare devine aproape un părinte surogat, a subliniat ea. „Dacă vorbim despre o dinamică heterosexuală în care tații nu au dedicat istoric atât de mult timp îngrijirii copiilor sau treburilor casnice, este aproape ca și cum fiica cea mare este pusă în acest rol”, a declarat Harris. „Ceea ce sfârșește prin a se întâmpla este că există o coaliție între mamă și fiica cea mare și se dovedește că cele două conduc casa, cele două conduc familia.”
Iar această presiune a responsabilității le face să simtă că nu își pot îngrijora părinții.
„Fata mai în vârstă aude aproape întotdeauna: „Tu ești cea pentru care nu trebuie să-mi fac niciodată griji”, și este ca și cum ar fi înghesuită într-un rol în care „nu am voie să le fac părinților mei griji””, a spus Harris.
Acest lucru generează un sentiment uriaș de perfecționism. „O face pe fiica cea mare să fie închisă într-un rol foarte rigid: trebuie să fiu perfectă. Dacă fac ceva greșit, există o avalanșă de autocritică”, a explicat Harris. „Și pentru că au fost „parentificate” (făcute părinți pentru părinții lor) și forțate să crească prea devreme, au așteptări foarte mari de la ele însele.”
Așteptările sociale și epuizarea profesională
Nici presiunile societale nu ajută. Probabil vă dați seama că așteptările societății de la fete și femei sunt diferite de cele de la băieți și bărbați, ceea ce nu face decât să întărească sentimentele de hiperresponsabilitate, a spus Moore.
„Tindem să ne așteptăm ca fetele și femeile să fie mai receptive emoțional și să își asume rolul de îngrijitoare”, a spus ea. „Deci, fiicele mai mari primesc o doză dublă de asta. Nu numai că sunt cele mai în vârstă și, prin urmare, cele mai mature, dar primesc și aceste așteptări de gen.”
Toate acestea pun o povară nedreaptă asupra fiicelor mai mari, care le poate răpi fericirea. Potrivit lui Harris, acest lucru se întâmplă deoarece fata se simte mai responsabilă și mai matură decât ar trebui să fie în calitate de copil.
„Atunci când atribuim responsabilități de adult copiilor, aceștia vor simți că eșuează pentru că nu sunt literalmente echipați să facă acele sarcini”, a subliniat Harris. „Și dacă simțim că eșuăm ca și copii, ne vom strădui tot mai mult și tot mai mult.”
Și aceste sentimente dure nu se opresc atunci când fiica ei cea mare ajunge la vârsta adultă.
„Trebuie să vă amintiți că, deoarece aceste roluri și așteptări familiale au fost formate la o vârstă atât de fragedă, de multe ori nu ne dăm seama de ele”, a explicat Moore. „Este ceva ce fiicele mai mari fac pur și simplu fără să se gândească la asta”.
Multe fiice mai în vârstă au un impuls natural de a verifica ce fac cei din jur și de a se asigura că toată lumea face ceea ce trebuie, a adăugat Moore. Mai mult, fiicele mai în vârstă sunt adesea liderii din cercul lor de prieteni sau cele pe care toată lumea se poate baza – „dar nimeni nu este acolo pentru tine în caz de nevoie”, a remarcat Harris. Deci, cum pot toate acestea să nu afecteze fericirea?
„Când cineva își asumă mai multe responsabilități decât este adecvat sau decât poate face față, va fi mai predispus să se simtă deprimat”, a spus Moore. „S-ar putea să se epuizeze. Pot dezvolta simptome de anxietate sau depresie.”
De asemenea, se pot simți ca niște eșecuri sau se simt vinovați atunci când nu pot face față la toate, ceea ce subminează și mai mult bucuria, potrivit lui Moore.
Cum să ieșim din acest ciclu
Conștientizarea este primul pas către depășirea acestor probleme.
„Primul pas în orice schimbare de comportament este conștientizarea: înțelegerea rolului tău, gândindu-te de unde provine … observarea a ceea ce vă place la acest rol și ceea ce nu vă place la el”, a explicat Moore.
Pot exista anumite părți ale rolului care sunt în detrimentul fericirii tale, cum ar fi hiper-responsabilitatea și epuizarea. Dar pot exista și părți care vă plac, iar acest lucru este în regulă. Ar putea însemna că sunteți dispus să le dați sfaturi fraților dumneavoastră, dar aceștia trebuie să vă sune înainte de a veni pentru feedback. Sau, dacă îți place să organizezi cine pentru ziua de naștere a mamei tale, poți continua să o faci, dar insistă ca fratele tău să împartă factura cu tine.
„O parte importantă a acestui proces va fi stabilirea limitelor și redefinirea reală a rolului tău în favoarea a ceva care este mai în concordanță cu valorile tale actuale și cu ceea ce îți dorești pentru tine acum”, a spus Moore.
De asemenea, este important să lucrați cu copilul vostru interior și să aveți compasiune pentru voi înșivă.
„De multe ori le cer clienților să fie curioși cu privire la ceva din copilăria lor pe care l-au ratat pentru că erau ocupați cu „hiperfuncționarea””, mi-a spus Harris.
De exemplu, dacă ați visat să mergeți la piscină cu prietenii, dar întotdeauna a trebuit să vă grăbiți acasă pentru a avea grijă de cei mici, oferiți-vă acum o excursie la piscină.
„Ce ar fi vrut „micuțul” să facă, dar nu a putut?” – a întrebat Harris. Odată ce te-ai hotărât, fă-o. „Micuța tu a trebuit să fii mai puternică decât ar fi trebuit să fii vreodată. Așa că vrem să o alinăm pe acea fetiță acum, pentru ca tu să simți că poți fi mai blândă în prezent”, a adăugat ea.
Calea către autoîngrijire
De asemenea, este important să ai grijă de tine, ceea ce poate include ținerea unui jurnal, renunțarea la responsabilități suplimentare de dragul relaxării sau refuzul de a te autopedepsi atunci când faci o greșeală, a subliniat Harris. De asemenea, ar trebui să găsiți cel puțin o persoană pe care să vă puteți baza și la care să mergeți într-o zi proastă – și nu trebuie să fie cineva din sistemul familial.
„Chiar cred că atunci când ne putem înmuia față de noi înșine și putem fi blânzi cu noi înșine, absolut totul se schimbă în viața noastră”, a adăugat Harris. „Vom avea aceeași zi, indiferent de situație. Dar dacă putem fi mai blânzi cu noi înșine, nu vom fi atât de nefericiți, obosiți și extenuați la sfârșitul zilei.”
Pentru fiicele mai mari care sunt obișnuite cu rigiditatea și perfecționismul, poate fi greu să rupă ciclul. „Sună ca și cum: „Dacă nu sunt dură cu mine, nu voi fi în siguranță””, a observat Harris.” Dar acest lucru nu este adevărat, a subliniat ea. Ceea ce a fost adevărat în copilărie este greșit la vârsta adultă, când ai mai multe resurse și autonomie.
„Creierului îi este greu să creadă acest lucru, dar dacă te poți înmuia puțin față de tine însuți, corpului îi place foarte mult acest mesaj”, a rezumat Harris. „Corpul este foarte recunoscător atunci când nu suntem atât de duri cu noi înșine”.
Site-ul nu este sigur! Toate datele dvs. sunt în pericol: parolele, istoricul browserului, fotografiile personale, cardurile bancare și alte date personale vor fi utilizate de atacatori.
