Adesea nu observăm cum transferăm așteptările pe care le-am avut cândva de la mama sau tatăl nostru la persoana pe care o iubim.
Ne așteptăm ca el să laude așa cum nu o făcea tata sau ca ea să aibă grijă așa cum nu o făcea mami și ne comportăm ca niște copii resentimentari cu partenerul nostru, relatează .
În aceste momente, încetăm să mai vedem în fața noastră un egal, un adult cu viață și sentimente proprii. Vedem o figură care ar trebui să ne ofere ceea ce nu am primit în copilărie și suntem inevitabil dezamăgiți.
Pixabay
A crește în dragoste începe în momentul în care încetăm să mai cerem funcții parentale de la partenerul nostru. Când ne dăm seama că sarcina sa nu este să ne vindece rănile vechi, ci să construiască o relație nouă, reală, cu noi.
Acest lucru nu înseamnă că partenerul nu poate sprijini, consola, arăta grijă. Înseamnă că aceste manifestări devin un dar, nu o obligație, pe care avem dreptul să o cerem prin dreptul copilului ofensat.
Experiența terapeutică arată: cele mai profunde schimbări în cuplu au loc atunci când fiecare își asumă responsabilitatea pentru „locul neiubit” al copilului lor. Atunci când încetează să-și mai facă partenerul responsabil pentru stima lor de sine și încep să-și construiască sprijin în interiorul lor.A-ți vedea partenerul ca pe un adult înseamnă să-ți permiți să fii diferit, diferit de părinții tăi și să nu fii obligat să-i înlocuiești. Înseamnă să vă permiteți să fiți un egal, nu un etern debitor sau un etern creditor al iubirii.
Și când se întâmplă asta, relația se transformă din terapie într-o viață în care doi adulți aleg să fie împreună. Nu pentru că trebuie, nu pentru că nu pot găsi pe altcineva, ci pentru că lumea lor devine mai mare cu acea persoană.
Abonați-vă: 
Citește și
- De ce trebuie să pierzi pentru a câștiga în relații: paradoxul puterii soft
- De ce testăm dragostea cu teste dureroase: jocul de-a da și de-a primi
Ce părere ai despre ideea că partenerul nu ar trebui să fie responsabil pentru problemele noastre emoționale din copilărie? Crezi că aceasta este o abordare sănătoasă în relații? Oare nu e greu să renunți la așteptările pe care le avem de la părinți?
Eh, să vedem partenerul ca pe un adult, nu ca pe copilul din dotare! Atunci nu mai trebuie să-i facem evaluare ca la școală, căci s-ar putea să fie notat cu 2 la ‘Îngrijire emoțională’!