Uneori, părinții sunt gata să își sune constant copiii adulți și să le dea sfaturi nesolicitate.
Uneori, părinții adulți nu se pot opri din a trăi viața copiilor lor adulți / Pxhere photo
Oamenii de știință au petrecut ani de zile încercând să înțeleagă ce experimentează părinții atunci când copiii lor cresc. Psihologul Isabella Chase a descris o versiune a acestei afecțiuni într-un articol pentru site-ul Global English Editing, vorbind cu sinceritate despre familia sa.
Ea scrie că mama ei încă se îngrijorează dacă fiicele ei adulte, care au studii și locuiesc separat, își amintesc să își programeze întreținerea mașinilor. Ea scrie că este mai probabil ca copiii adulți să râdă sau să fie deranjați de acest lucru. Și Chase însăși a ajuns la concluzia că dorința obsesivă a unui părinte de a-și ajuta copilul adult are adesea foarte puțin de-a face cu copilul în sine.
Autoarea scrie că un anumit tip de părinte poate fi recunoscut rapid – aceștia sunt dispuși să spele rufele copiilor lor adulți, să îi sune, să le reamintească să ia o umbrelă. „La prima vedere, pare dragoste. Dar, în adâncul sufletului, ceva mai complex este la mijloc”, a notat ea.
Ea scrie că dinamica de îmbătrânire a unei persoane ai cărei copii au crescut „erodează suporturile psihologice care i-au făcut să se simtă întregi ca ființe umane”. Și astfel, ajutarea unui copil adult devine ultimul „zid de susținere” în timp ce persoana încearcă să se agațe de un rol familiar.
Psihologii au făcut cercetări cu privire la modul în care sentimentele unei persoane se schimbă în urma realizării unui anumit rol și la faptul că a fi lipsit de acel rol se simte ca și cum ai fi lipsit de propriul eu. „Pentru părinții care au pus totul în creșterea copiilor lor (adesea în detrimentul prieteniilor, hobby-urilor, ambițiilor profesionale sau al propriei dezvoltări emoționale), independența unui copil nu se simte ca o absolvire. Se simte ca o evace”, scrie autorul.
Ea își amintește că tatăl ei lucra șaptezeci de ore pe săptămână, pe tot parcursul copilăriei fiind „absent emoțional”. Dar a început să o sune mai des când s-a pensionat. Iar în timpul acestor conversații, oferă sfaturi nesolicitate. A început să trimită articole despre planificarea financiară, uneori „trei pe zi”. ‘ La acel moment, am l-o ca ultima sa încercare de a se conecta. Acum cred că încerca să rămână relevant”, scrie ea.
Ea a observat că generația care a internalizat stoicismul ca iubire este „deosebit de vulnerabilă la acest model”.
„Dacă o persoană a internalizat faptul că a întreține pe cineva este o legătură, iar a pierde capacitatea de a întreține înseamnă a pierde cu totul legătura, atunci ajutorul nu este generozitate din partea ei, ci o plută de salvare.”
Ce înseamnă „ajutor” cu adevărat
Ea scrie despre tiparele unor astfel de familii. De exemplu, ajutorul cronic nesolicitat. În opinia ei, acesta este un indiciu că părinții cred că copilul încă are nevoie de ei.
Un studiu publicat de Greater Good Research Centre de la Universitatea din California, Berkeley, dovedește că părinții care pierd legătura cu copiii lor adulți nu înțeleg cu adevărat ce a mers prost. Diferența dintre intenție și consecință este uriașă. Tatăl care sună de cinci ori pe zi crede că își arată îngrijorarea. Tatăl care insistă să se ocupe de finanțele unei persoane în vârstă de 30 de ani, aptă de muncă, crede că astfel previne greșelile. Copilul adult, între timp, se confruntă cu un vot de neîncredere.
Iar tatăl care se grăbește să rezolve fiecare problemă înainte ca aceasta să fie articulată pe deplin crede că o protejează. Copilul adult nu-și dezvoltă niciodată rezistența care apare doar atunci când stai într-o sitie dificilă suficient de mult timp pentru a-ți găsi singur calea.
Dragostea devine control
După cum subliniază experții clinici, majoritatea părinților care pierd respectul copiilor lor adulți nu au fost abuzivi sau neglijenți. Ei l-au pierdut din cauza unor modele de comportament pe care le credeau cu adevărat iubitoare. Acestea sunt supraimplicare, gânduri nedorite. Eșecul de a trata copilul adult ca pe un coleg, nu ca pe un proiect.
Citește și:
Caracteristica principală a tuturor acestor comportamente este refuzul de a actiza sistemul de operare al relației. Părinții încă folosesc software-ul din 2004, când copilul lor avea 12 ani și chiar avea nevoie de cineva pentru a programa o programare la dentist. Acum, copilul folosește un software complet diferit care necesită autonomie, încredere și libertatea de a face greșeli. Cele două sisteme sunt incompatibile, iar părintele încearcă în mod constant să îl facă pe copil să treacă la un sistem pe care nu l-a cerut niciodată.
Cum arată o renunțare sănătoasă
Ea a presupus că cineva ar trebui să fie ferit de o astfel de îngrijire prin ziduri, dar s-a răzgândit și oferă imaginea unei membrane. Aceasta ar permite schimbul, dar ar păstra integritatea fiecărui organism în parte.
Renunțarea sănătoasă nu înseamnă dispariție. Înseamnă să treci de la „a face pentru” la „a fi cu”. Înseamnă să suni și să întrebi: „Ce părere ai despre schimbarea locului de muncă?” în loc de „Ți-ai actizat CV-ul? Îl pot rescrie pentru tine”. Înseamnă să tolerezi disconfortul de a fi martor la dificultățile copilului tău, fără a te grăbi să îl eliberezi de aceste dificultăți.
„Am reflectat la cum arată de fapt adevărata împlinire și aceasta implică rareori să fii indispensabil pentru o altă persoană. De obicei, implică ceva mai liniștit: capacitatea de a sta singur cu sine însuși, fără a avea nevoie să fie util”, scrie ea.
Conversația pe care nimeni nu vrea să o aibă
Ea a scris că, dacă vă recunoașteți părinții în acest articol, cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru ei nu este să le tăiați calea sau să vă înghițiți frustrarea. „Trebuie să înțelegeți care este cauza acestui comportament. Ajutorul lor excesiv este un simptom, nu un defect de caracter. În spatele sfaturilor nesolicitate, a livrărilor neașteptate de alimente și a mesajelor constante de a veni acasă se află o persoană care se luptă cu una dintre cele mai dificile tranziții din viață: trecerea de la a fi necesar la a fi ales”, scrie autorul.
Ea adaugă că teama de a nu fi dorit este reală. Dar antidotul există și constă în a învăța să stai liniștit suficient de mult timp pentru a realiza că ești mai mult decât ceea ce faci pentru alți oameni. Că valoarea ta nu este tranzacțională. Că sunteți iubiți pentru ceea ce sunteți, nu pentru ceea ce oferiți, dacă puteți suporta vulnerabilitatea de a primi asta.
Cum funcționează „sindromul fiicei mai mari”
Reamintim că, uneori, la vârsta adultă, trăsăturile stabilite de părinți pentru copiii lor adulți se manifestă. Este vorba despre îngrijorare excesivă, autocritică și perfecționism. Acest concept este cunoscut sub numele de sindromul fiicei mai mari.
Fiicele mai mari se simt adesea excesiv de responsabile pentru familia lor naturală. Ele se pot simți responsabile pentru frații mai mici și chiar pentru părinții lor. Și acest lucru se poate extinde la alte relații, la un sentiment de responsabilitate în propriile familii, acasă și chiar la o responsabilitate excesivă la locul de muncă.
