Trădarea este întotdeauna un cutremur.
Lumea, care părea de încredere, se prăbușește într-o secundă, și nu este clar cum să se adune fragmentele și dacă este posibil să se construiască ceva nou după aceea, relatează corespondentul .
Psihologii care lucrează cu subiectul de înșelăciune și înșelăciune, susțin: încrederea poate fi restaurată, dar este un drum lung, care va trebui să treacă prin mai multe etape . Iar prima dintre ele – cea mai dificilă – să recunoști că vechea încredere nu mai există.
Pixabay
Mulți oameni fac greșeala de a încerca să pretindă că nu s-a întâmplat nimic. Iartă și uită, mergi mai departe ca înainte. Dar nu funcționează așa, pentru că încrederea rănită nu se vindecă prin tăcere.
Un cercetător al traumelor din copilărie explică: reacția la trădare depinde în mare măsură de faptul dacă o persoană a avut o experiență similară în copilărie. Dacă părinții au înșelat, trădat, devalorizat, rana va fi mai profundă.
O astfel de persoană, în principiu, nu prea crede oamenii, iar după o nouă trădare apărătorul său interior pornește modul de blocare totală. „Nu voi mai avea niciodată încredere în nimeni” este strigătul sufletului, care sună din inimă.
Dar este imposibil să trăiești cu acest motto. Pentru că fără încredere nu există intimitate, iar fără intimitate relația se transformă într-o coexistență formală a doi străini sub același acoperiș.
Primul pas spre recuperare este să vă acordați timp pentru a suferi. Trădarea este o pierdere și trebuie să fie jelită. Pierderea iluziilor, pierderea siguranței, pierderea imaginii partenerului care era în capul tău.
Psihologii avertizează: nu vă puteți arunca într-o nouă relație imediat după o despărțire, sperând că aceasta va vindeca totul. Noul partener nu trebuie să fie un terapeut pentru vechea traumă. Nu va face decât să înrăutățească situația.
Al doilea pas este să vă ocupați de propriul rol în ceea ce s-a întâmplat. Nu pentru a-ți asuma vina. Ci să vă înțelegeți punctele oarbe, acele locuri în care nu ați observat ceea ce este evident pentru că nu ați vrut să observați.Practica arată: majoritatea oamenilor simt intuitiv că ceva nu este în regulă cu mult înainte de a cunoaște adevărul. Dar ei preferă să închidă ochii pentru că adevărul este prea înfricoșător. Acesta este un mecanism de apărare care rănește cel mai mult în cele din urmă.
Al treilea pas este să înveți să ai încredere în tine. Sună ca un clișeu, dar aici se află secretul principal. O persoană care are încredere în intuiția sa, în sentimentele sale, în capacitatea sa de a face față se teme mult mai puțin de a fi înșelată.
El știe: dacă este trădat, va supraviețui. El are un punct de sprijin în interior. Iar această cunoaștere îl face, în mod paradoxal, mai deschis la noi relații, deoarece teama de dependență a dispărut.
Al patrulea pas este să experimentați puțin cu încrederea. Nu să sari cu capul înainte, ci să testezi apele treptat. Spuneți unei persoane ceva nu foarte important și vedeți cum reacționează.
Cereți un pic de ajutor și vedeți dacă urmează o reacție. Încrederea nu se reconstruiește prin gesturi mari, ci prin mii de pași mici în care realitatea corespunde așteptărilor.
Și da, riscul rămâne întotdeauna. Omul este o creatură liberă și nimeni nu poate oferi garanții. Dar nici a trăi în armură nu este o opțiune, pentru că armura protejează nu numai de durere, ci și de fericire.
Psihologul subliniază: dragostea adevărată este o alegere pe care o facem în fiecare zi, în ciuda riscului de a ne arde din nou . Este curaj, cum spun francezii – curajul inimii.
Cel care a supraviețuit o dată trădării și a găsit puterea de a se deschide din nou cunoaște valoarea intimității mai bine decât oricine altcineva. El nu pierde timpul cu prostii, nu se joacă, nu se deconectează. El doar apreciază fiecare minut al prezentului.
Pentru că știe că încrederea nu este absența riscului. Este dorința de a risca pentru o șansă de a fi cu adevărat prezent. Și merită.
Citește și
- De ce tolerăm ceea ce nu putem tolera: psiholog despre prețul pe care îl plătim pentru iluzia iubirii
- De ce o criză într-o relație este întotdeauna despre noi înșine: psiholog despre oglinda în care este înfricoșător să te uiți
