Suntem surprinși să citim știri despre femei care au îndurat ani de zile violența domestică.
Sau despre bărbați care au fost umiliți și devalorizați în timp ce continuă să ducă flori torționarilor lor, relatează un corespondent .
Un psiholog cu mulți ani de experiență explică simplu: oamenii nu tolerează, ei aleg durerea familiară în locul necunoscutului . Teama de a pleca este adesea mai puternică decât teama de a rămâne, pentru că a pleca înseamnă a sări în gol.
Pixabay
Al doilea punct sunt așa-numitele beneficii secundare, despre care scriu specialiștii în lucrul cu codependența . Victima primește atenție, milă, sprijin din partea celorlalți și un sentiment al valorii de sine prin suferință.
Sună cinic? Poate că da. Dar acesta este motivul pentru care oamenii se învârt în cerc ani de zile, plângându-se iubitelor și prietenilor, dar fără să schimbe nimic. Le este teamă să nu piardă acest rol familiar.
Al treilea factor sunt traumele din copilărie, care formează scenariul vieții . Un copil care a crescut într-o familie în care dragostea trebuia câștigată prin bună purtare va alege, ca adult, parteneri a căror dragoste trebuie, de asemenea, câștigată.
El pur și simplu nu știe că există o altă cale. Că este posibil să fii apreciat pentru nimic, fără condiții, fără umilințe și fără să trebuiască să înduri. Această cunoaștere nu este încorporată în imaginea sa despre lume.
Prin urmare, sfatul „pleacă pur și simplu” pentru astfel de oameni sună ca o batjocură. A pleca pentru ei înseamnă a rămâne într-un vid în care nu există puncte de referință, niciun scenariu familiar, nici măcar durerea cu care sunt obișnuiți.
Psihologul subliniază în lucrările sale: în faza de îndrăgostire, creierul oprește gândirea critică și nu observăm semnalele de alarmă. Și atunci intră în joc mecanismul „am investit deja atât de mult, e păcat să renunț”.
Economiștii numesc acest lucru „eroarea costurilor irecuperabile”. Psihologii o numesc „capcana investiției”. Cu cât investim mai mult timp, efort și emoție într-o relație, cu atât este mai greu să recunoaștem că totul a fost în zadar.
Dar adevărul este că nu a fost în zadar. A fost o experiență. O experiență care ți-a arătat exact cum să nu o faci. O experiență care ți-a evidențiat vulnerabilitățile care trebuie vindecate, nu inundate cu noi relații.
Studiile privind subiectele populare pe forumurile psihologice confirmă: subiectul codependenței și al relațiilor abuzive se află în topul celor mai discutate . Oamenii caută un răspuns, vor să înțeleagă cum să iasă din acest cerc vicios.
Și există un răspuns. Sună simplu, dar este dificil de îndeplinit: trebuie să începeți să construiți o relație cu voi înșivă. Nu mai căutați în exterior un salvator și deveniți un sprijin pentru voi înșivă.
Atât timp cât sentimentul de inutilitate trăiește în interior, orice partener îl va simți și, conștient sau nu, îl va folosi. Pentru că a nu respecta o persoană care nu se respectă pe sine este o reacție naturală chiar și pentru cei mai buni oameni.
Limitele nu sunt despre agresivitate. Este vorba despre cunoașterea calmă: poți să-mi faci asta și nu poți să-mi faci asta. Iar dacă nu pot, pur și simplu plec, fără scandaluri, fără amenințări, fără să încerc să îmi schimb partenerul.
Această cunoaștere vine doar din interior. Nu o poți obține din cărți și traininguri, o poți scoate la iveală doar în tine, printr-un dialog onest cu propriile tale temeri.
Așadar, în loc să vă întrebați „de ce îmi face asta”, întrebați-vă „de ce îi permit să îmi facă asta”. Răspunsul la a doua întrebare va deschide o ușă pe care ar fi trebuit de mult să intri.
Prețul iubirii iluzorii este întotdeauna mai mare decât pare. Nu se măsoară în vânătăi sau nervi distruși. Se măsoară în ani dintr-o viață care ar fi putut fi foarte diferită.
Fericit. Real. Fără frică în ochii mei.
Citește și
- De ce o criză într-o relație este întotdeauna despre noi înșine: psiholog despre oglinda în care este înfricoșător să te uiți
- Ce se întâmplă dacă nu mai controlezi: un experiment care îți va salva relația
