Atunci când un cuplu trece printr-o perioadă dificilă, suntem obișnuiți să căutăm un vinovat.
El nu este suficient de atent, ea este prea exigentă, amândoi sunt obosiți, extenuați, nu se aud, relatează corespondentul .
Psiholog, ale cărui articole câștigă mii de comentarii, susține contrariul: orice criză într-o relație – este întotdeauna o proiecție a stării noastre interne . Ceea ce enervează partenerul, de fapt, trăiește de mult în noi înșine, doar că refuzăm să observăm.
Pixabay
Legea oglinzii funcționează fără greș: dacă te enervează faptul că un bărbat stă mereu în telefon, întreabă-te ce ascunzi tu însuți în spatele gadgeturilor. Dacă o femeie te cicălește pentru orice lucru mărunt, poate că ea reflectă pur și simplu perfecționistul tău interior, care nu te dezamăgește nici pe tine, nici pe alții.
Sună a psihologie ieftină? Poate că da. Dar în această simplitate se află cea mai profundă înțelepciune, validată de mii de ore de practică terapeutică.
Studiile arată că cuplurile care își învinovățesc partenerul în timpul unei certuri se despart mult mai des decât cele care sunt dispuse să se confrunte cu propriile cauze declanșatoare. Pentru că a învinovăți este mai ușor decât a săpa în tine însuți.
Când strigăm „mă enervezi”, ceea ce strigăm de fapt este „mi-e frică să văd asta în mine”. Partenerul devine un ecran pe care sunt proiectate toate emoțiile reprimate, temerile și dorințele nerealizate.
Acest lucru este deosebit de acut în așa-numitele relații de co-dependență, în care oamenii se agață literalmente unul de celălalt nu din mare dragoste, ci din incapacitatea de a fi singuri cu ei înșiși. Aici oglinzile funcționează cu o forță triplă.
O persoană cu o traumă infantilă de respingere va vedea răceală chiar și în cel mai grijuliu partener . Pur și simplu nu știe cum să facă altfel, filtrul său intern este setat să caute pericolul.
Și până când această traumă nu este prelucrată, chiar și de o sută de ori schimbă partenerii – imaginea nu se va schimba. Va apărea cineva care va confirma din nou și din nou: „Sunt respins, nimeni nu are nevoie de mine”.
Psihologii numesc acest lucru „repetarea scenariului”. Creierul alege familiarul, chiar dacă este dureros, deoarece există predictibilitate în el și, prin urmare, o iluzie de siguranță.
Dar există și vești bune. Odată ce o persoană începe să își privească cu sinceritate umbrele, partenerul încetează să mai fie un dușman și se transformă într-un aliat. Pentru că nu mai există motive de ceartă.
Când sunt supărat nu pe tine, ci pe propria mea durere din copilărie pe care ai rănit-o accidental, conversația merge într-o direcție complet diferită. Nu mai există agresivitate, ci doar onestitate și dorința de a fi auzit.
Practica arată: cele mai puternice cupluri sunt cele în care ambii sunt dispuși să își asume responsabilitatea pentru sentimentele lor. În care nimeni nu strigă „este numai vina ta” și fiecare se întreabă „ce a răspuns acum în mine la cuvintele tale”.
Desigur, acest lucru necesită curaj. Este mai ușor să trăiești în iluzia că partenerul perfect este acolo undeva și doar că nu s-a întâlnit încă. Că cu o altă persoană totul va fi diferit, ușor și lin.
Nu va fi așa. Atâta timp cât purtați în voi scenarii neprocesate, orice relație se va împiedica de ele. Orice partener va părea greșit, nu la fel, nu perfect.
O criză nu este sfârșitul. Este o invitație la dialog cu tine însuți. Și dacă accepți această invitație, s-ar putea să descoperi că în spatele suprafeței oglinzii nu se află un monstru, ci adevăratul tu.
Cele pe care le-ai căutat atâta timp și nu le-ai putut găsi niciodată.
Citește și
- Ce se întâmplă dacă nu mai deții controlul: un experiment care îți va salva relația
- Cum să înțelegi că este iubire, nu un obicei: un test de la un psiholog
