Suntem cu adevărat perplecși atunci când o prietenă se întoarce pentru a suta oară la un bărbat care o devalorizează.
Sau când un prieten inteligent și de succes tolerează lângă el o femeie rece și perpetuu nemulțumită, relatează corespondentul .
Psihologul Piotr Galigabarov explică simplu: în alegerea unui partener ne ghidăm cel mai adesea nu de rațiune, ci de scenariile stabilite în copilărie.
Pixabay
Schema-terapia lui Jeffrey Young o descrie astfel: dacă un copil a crescut cu o mamă rece din punct de vedere emoțional, la vârsta adultă el va căuta inconștient astfel de parteneri sau va deveni la fel de distant.
Același lucru funcționează și în cazul traumelor. Persoanele care cresc într-un mediu de abuz emoțional sau fizic sunt magnetic atrase de parteneri abuzivi sau devin ele însele abuzatoare.
Nu este ceva mistic sau „karma rea”. Creierul urmează pur și simplu calea bătătorită: alege familiarul, chiar dacă acel familiar doare.
Un studiu recent care a implicat aproape șapte mii de persoane din 50 de țări a constatat un lucru și mai curios. Cuplurile care s-au cunoscut online au avut, în medie, o satisfacție relațională mai scăzută decât cele care s-au cunoscut în viața reală.
Cercetătorii atribuie acest lucru faptului că întâlnirile offline reunesc mai des persoane cu statut social și educație similare . În plus, spațiul online se transformă treptat într-o vitrină pentru conexiuni ocazionale mai degrabă decât pentru sentimente profunde.
Dar asta înseamnă că aplicațiile de dating sunt rele? Deloc. Este doar important să ne dăm seama că, cu cât căutăm mai repede „alesul”, răsfoind profilurile precum produsele dintr-un magazin online, cu atât mai mult riscăm să rămânem prinși în propriile noastre proiecții.
Completăm imaginea într-un minut, iar apoi petrecem ani de zile pentru a realiza: lângă noi nu este o persoană reală, ci fantezia noastră despre ea. Psihologii sunt convinși că dragostea nu este despre o întâlnire magică a unui prinț destinat de soartă, ci despre o alegere conștientă și dorința de a lucra cu o persoană reală, neideală.
Aici se află principalul paradox. Ne dorim să fim iubiți necondiționat, dar ne alegem singuri partenerii, verificându-ne chestionarul intern de puncte „ar trebui” și „trebuie”.
Acest chestionar nu a fost alcătuit de noi, ci de experiența noastră de viață, de atitudinile și traumele părinților. Până nu ne vom da seama de conținutul său, vom continua să călcăm pe aceeași greblă.
Există o cale de ieșire, iar aceasta nu constă în blamarea părinților sau în înjurăturile foștilor. Este suficient să începeți să vă puneți întrebări: de ce sunt atras de astfel de oameni? Ce simt în preajma lor?
De îndată ce o persoană își înțelege „schema” și lucrează la ea, nu mai atrage relații distructive. Atunci și numai atunci există o șansă de a vedea un partener real, nu o matriță din amintirile copilăriei.
Este important să ne amintim: nu există oameni perfecți, indiferent cât de mult ne dorim acest lucru . Dar există oameni ai căror „gândaci” se pot înțelege cu ai noștri.
Și dacă cumpărați un apartament, îl evaluați obiectiv, observați mucegai și crăpături în fundație? Este la fel și cu relațiile .
Iluzia iubirii este spulberată tocmai de realitate. Unii sunt speriați de primele fisuri și fug, iar alții rămân – nu pentru că nu văd defectele, ci pentru că sunt pregătiți să le accepte.
Asta înseamnă să te maturizezi într-o relație. Să nu mai cauți idealul și să începi să construiești ceva real cu cel care este deja acolo.
Citește și
- Ce se întâmplă cu valorile soților după nașterea unui copil: cum să supraviețuiți acestei crize
- Cum încrederea într-un partener vindecă mai bine decât orice cuvinte: de ce este mai importantă decât comunicarea perfectă
