Confundăm adesea căldura existenței obișnuite cu un sentiment profund.
Un psiholog sugerează să răspundem sincer la întrebarea: cum mă voi simți dacă partenerul meu pleacă pentru o perioadă lungă de timp, relatează corespondentul .
Ușurare? Libertate? Sau nostalgie acută și dorința ca el să se întoarcă mai repede? Răspunsul la această întrebare dezvăluie adesea adevărul pe care încercăm din răsputeri să îl ascundem în spatele treburilor casnice și al împrumuturilor comune.
Pixabay
Specialistul explică: obișnuința în relații este în primul rând predictibilitatea. Din punct de vedere energetic, este mai favorabil pentru creier să lase lucrurile așa cum sunt decât să cheltuiască resurse pentru schimbare.
Rămânem nu pentru că iubim, ci pentru că este mai ușor. Nu trebuie să explicăm nimic nimănui, să împărțim proprietățile, să găsim un nou loc de locuit și să ne obișnuim să fim singuri.
După o creștere hormonală, pasiunea se transformă în mod natural dintr-un foc strălucitor într-o sobă caldă. Și asta este normal. Ar trebui să vă alarmați dacă nici măcar această căldură nu rămâne.
Un psiholog explică: în faza de îndrăgostire, creierul oprește gândirea critică, vedem doar avantajele. Aceasta poate dura de la șase luni la doi ani.
Și apoi vine proza vieții. Observi că partenerul tău nu agață capacul de pastă de dinți, sforăie noaptea sau vorbește prea tare la telefon.
Aici se testează ceea ce ați avut între voi. Iubire sau iluzie? Este psihicul pregătit să accepte o persoană reală cu toate imperfecțiunile sale?
Psihologii disting mai multe etape ale relațiilor: îndrăgostirea, atașamentul timpuriu, criza și atașamentul profund. Dragostea adevărată, potrivit multor experți, se formează doar în ultima etapă.
Acesta este momentul în care îți cunoști partenerul, l-ai văzut în furie, în slăbiciune, în boală. Și totuși alegi să fii acolo pentru el. Nu de frica singurătății, ci pentru că e mai bine cu el.
Dar cum poți face diferența între un atașament profund și un obicei capcană? Există markeri: dacă ați încetat să mai împărtășiți lucruri intime, dacă nu sunteți interesați de părerea lui, dacă există mai puțină bucurie decât iritare, acesta este un semnal de alarmă.
Sociologul în cartea sa „Căsătoria: Povestea modului în care dragostea a cucerit căsătoria” arată: în trecut, oamenii intrau într-o uniune prin calcul, iar dragostea era un noroc rar. Astăzi cerem imposibilul de la partenerul nostru.
El trebuie să fie în același timp amant, cel mai bun prieten, partener financiar și terapeut. Nimeni nu poate face față acestui multitasking. Așa că dezamăgirea este inevitabilă.
Și aici este important să înțelegem: dezamăgirea nu este sfârșitul iubirii. Este sfârșitul iluziilor. Și depinde de noi ce facem cu acest adevăr.
Psihologul ne sfătuiește să nu luăm decizii pripite. Înainte de a pune capăt unei relații, merită să analizați: poate că nu este vorba de lipsa sentimentelor, ci de epuizarea sau criza dvs. personală.
Confundăm adesea oboseala de la viață cu oboseala de la partenerul nostru. Atribuim golul nostru interior celuilalt. Și plecăm, doar pentru a călca din nou și din nou pe aceeași greblă.
Prin urmare, înainte de a pune o cruce, merită să consultați un specialist. Uneori, trei întâlniri cu un psiholog sunt suficiente pentru a realiza: iubești, doar că ai uitat cum arată fără ochelari roz.
Citește și
- Ce se întâmplă dacă nu vă certați: pericolul ascuns al unei relații perfecte
- De ce alegem oamenii nepotriviți: psihologul despre capcanele alegerii inconștiente
